Bonjour, je m'appelle Olivia, j'ai 25 ans et j'ai avorté le 13 juin 2013. Je suis avec mon chéri depuis 7 ans et suis tombée enceinte en avril. Je ne me suis rendue compte de rien. Je suis allée en vacances à la Réunion avec mes parents, j'ai crapahuté sur le volcan pour dire, je fumais je buvais, je faisais la fête, je ne me suis rendue compte de rien, on riait avec mes amies de mes nouveaux gros seins, je continuais à faire du sport malgré mon ventre qui ne maigrissait pas, j'ai même eu des règles « artificielles » dû à la pilule et effectivement je m'en suis rendue compte quand je trouvais anormal que malgré le sport, mon ventre restait rond (je suis fine), que j'étais très fatiguée et surtout que j'avais tout le temps faim et mangeait n'importe quoi.....j’ai fait des tests de grossesse.... le choc !
Je n'en voulais pas j'en étais sure. J’en ai discuté avec mon chéri qui a voulu le garder alors que notre situation financière, ni ses études ne le permettent. Toutefois je gagne bien ma vie. Nous avons pris rdv chez le gynécologue le lendemain, nous y sommes allé et là le gyneco nous a dit que ca faisait longtemps, ma grossesse datait du 17 avril nous étions le 6 juin... il nous a demandé si nous voulions le voir. J'ai refusé net et pleuré, mon chéri lui a regardé. je me suis rhabillée en larmes et là alors que je ne voulais pas voir le bébé ni l'échographie de peur de m'attacher, il l'a posé sur le bureau pour que je la vois.... c'était horrible et depuis je ne vois plus que cette échographie ! à partir de ce moment là, mon ventre a commencé à grossir, j'étais bouleversée, Nous en avons parlé à nos mères respectives qui nous ont laissé le choix tout en suggérant de ne pas le garder pour les différentes causes évoquées ci dessus. Je me suis mis en arrêt maladie pour le reste de la semaine car je ne pouvais plus affronter le regard de quiconque. En plus, mon ventre était devenu rond d'un coup. j'étais presque à trois mois ! Et pourtant j'étais heureuse avec mon ventre. Je me sentais bien même si je pleurais car je savais que je devais avorter. L'opération s'est bien passée. Apparemment je suis passée la dernière. J’ai vu les filles revenir du bloc, se réveiller et pleurer; Et je me disais « non, tu ne vas pas pleurer !» Et pourtant, c'était incontrôlable, ce sentiment de vide !
C’était il y a 5 semaines ! Cela allait bien au début, puis finalement pas du tout ! J'essaie de ne surtout pas le montrer, alors je bois, je fume... pour oublier..... J’ai toujours besoin d'être en contact avec mon chéri et la journée c'est appels et sms. Je dois être très chiante, mais c'est plus fort que moi. J'ai trop besoin de lui. Sauf que je suis devenue complètement folle et que je suis infecte avec lui. En plus, je n'aime plus trop sortir et voir des amis alors que je le faisais avant tout le temps, je préfère maintenant rester chez moi dans mon canapé avec mon chéri et mon chat. Du coup mon chéri sort souvent seul ! Hier, nous sommes allé diner avec des amis et j'ai trop bu évidemment à dormir sur la table en fin de soirée. Et quand nous sommes rentrés, j'ai été infecte, odieuse, complètement folle, à parler de bébés et à insulter mon chéri alors qu'il est formidable ! je ne sais pas pourquoi je dis des choses aussi horribles dont je ne me souviens même pas alors que mon chéri c'est mon pilier. Je n'arrive pas à me contrôler sur le moment. Je ne sais pas et je dis n'importe quoi et surtout des choses que je ne pense pas. Mon chéri en souffre beaucoup, nous sommes disputés et il ne veut plus me parler . Je ne sais pas quoi faire. je suis folle complètement folle. je fais du mal à la personne que j'aime le plus au monde alors que j'ai besoin de lui. En plus, je ne communique pas vraiment quand je suis triste du coup il me voit triste, sait pourquoi mais je ne m'exprime pas. Du coup et hier, je ne sais pas ce que j'ai pu dire, j'ai vraiment besoin d'aide je pense, je ne sais pas comment oublier. j'y pense constamment c'est plus fort que moi : un enfant dans la rue, une femme enceinte. Je ne vois que ca. je sais que je ne pouvais pas garder ce bébé que je l'ai tué . Je suis horrible. je me déteste vraiment. je fais un régime. je voudrais crever ! je sais que je me détruis, mais c'est plus fort que moi. Je pense que je suis devenue folle et ce bébé, je n'en voulais pas mais je m'y suis attaché, je l'ai aimé et maintenant c'est fini !
S'il vous plait, si vous avez des conseils, aidez mon couple ! Je ne suis plus comme avant et je déteste cette nouvelle personne que je suis, je me vois de l’extérieur. Je ne m'aime pas, mais je veux que mon chéri continu à m'aimer. Je veux être comme avant, je sais que le temps doit passer mais ca n'efface pas et je voudrais atténuer cette douleur svp !
Je vous remercie pour le temps passé à cette lecture.
Olivia
